✍️ Mladen KEVO
Oko poželjne slike naših političara kao čednih muževa i brižnih očeva, među hrvatskim malograđanima, puritancima, licemjerima i dvoličnjacima – stvoren je partijarhalni mucho konsenzus. Svi oni znaju kako; Načelnik `šara uokolo`, Gradonačelnik `obara sve na što naiđe između 18 i 36`, županova `šljiva nikad ne pada`, nakon pročelnice ministar teše glasnogovornicu, idu u bordele u crvenim špicokama. Toliko, koliko se Hrvati vole pridržavati one `ne vidim, ne čujem, nemam ti ja pojma` previše je. I za Hrvate.
Ne smeta vam? OK. Ni meni. Uostalom, nismo ni mi svi drugi baš, ono, `Sveci bez mane`. Samo Si Čovjek, bio je natpis koji je jedan rimski konzul platio svom sluzi da ga nosi uz njega te tako stalno podsjeća kako mu vlast, slava i častohleplje ne bi udarili u glavu. No, kad je u pitanju Premijer, čovjek koji je šef Izvršne vlasti, upravlja Proračunom, Vodi državu, e, tu je doista vrijeme da se prestanemo pravit slijepima. On mora biti posvećen državnim poslovima 101 % i nema `pravo na privatnost` – ni u takvim stvarima.
Svi ga dobro znate. I Svi ga znate kao čednog muškarca, ćudorednog oca i brižnog supruga. Fotografije i reportaže kako dječicu nosa na ramenima dok im ide kupit sladoled kod Vinceka, ili kako sa suprugom prima blagoslov Svetog oca na audijenciji u Rimu ili kako ranom zorom podrani da bi, dok žena i djeca još blaženo spavaju, donio špeceraj s opatijske tržnice u bivšu Rankovićevu vilu na riječkoj Costabelli ili kako se ide poklonit Thompsonu da bi mu sinčić dobio autogram… Pamtite sve to? Naravno. To je privid!
Dugo i predugo ta priča kruži nacionalnim kuloarima; o njoj se šapuće u saborskom kafiću u pauzama dealova za nove žetončiće i nove provizije za ovo ili ono, o njoj se već desetljeće priča od Briselskih do Banskih dvora. I dobro; neki načuli, neki znaju iz prve ruke, neki znaju pouzdano, kao i sve ostalo u Naciji koja živi životom stare dotrajale felge na autu; drljaj dalje dok ne eksplodira negdje u vožnji uz očekivanje kako će u tom trenutku auto bit u gradskoj vožnji s 50 na sat te će sve proći bez posljedica.
Kad se nešto dogodi jednom kažu to je slučajnost. Kad se desi dvaput onda se to, uz osjetnu dozu tolerancije, može nazvati dvama slučajnostima u nizu. Ali, kad se dogodi triput, e onda to više nije izuzetak nego je navika, odabir, sklonost ili čak ovisnost o tome. A što kad se dogodi (najmanje) četiri puta? Onda je to pečat na ono što se smatra već nakon triput. Na primjerima njegove četiri bliske suradnice propitati ćemo zlorabi li Premijer svoj položaj – time što svoje miljenice promiče, a kad zgriješe štiti ih od progona.
Gracije (latinski Gratiae) ili harite, božice dražesti i ljepote, kćeri Zeusa i okeanide Eurinome. Obično se spominju tri: Aglaja – Sjajna, Eufrozina – Tješiteljica srca i Talija – Cvatuća. Bile su mile i ljubazne, potpomagale druževnost i marljivost, nastojale uljepšati život, a ljudima činile različita dobročinstva. Gradili su im hramove, žrtvenike i svetišta. Poznata je skulptura triju golih harita iz vremena helenizma, gdje one predstavljaju tri vrste dobročinstva: davanje, primanje i vraćanje.
U grčkoj mitologiji postojale su tri, ali sve osobine koje su one posjedovale imaju i premijerove četiri gracije. Nijedna od njih nije ni stara, ni debela. Upravo poput antičkih harita dražesne su i lijepe, sjajne i cvatuće te kao takve mogu biti tješiteljice srca, mile su i ljubazne, potpomagale su AP-ovu druževnost, nastojale mu uljepšati život i činile razna dobročinstva. Sve tri vrste dobročinstva; Davanje, Primanje i (uz)Vraćanje nisu im bile strane i ta idila tekla je tako sve dok deset Radiologa u jednoj klinici nije dalo otkaz.
Ali, idemo predstaviti Gracije onim redoslijedom kojim su to postale. Prva se zove Tena Mišetić. Iz EU iz Brisela došla je kao dio Plenkovićeve političke prtljage jer se već tamo dokazano dokazala kao najsposobnija i najdraža vježbenica, pripravnica, stažistica i sve ostalo što je bilo potrebno kako bi budući prinudni upravitelj Brisela nad hrvatskim ovčicama odabrao baš nju. Sedam godina vodila mu je premijerski kabinet, zvali su je sivom eminencijom hrvatske politike, novom Bjankom Matković.
Vi koji se ne sjećate Bjanke, izguglajte da se sad ne vraćamo na to. I tako sedam godina bilo je sedam sretnih godina u fantastičnoj suradnji Premijera i najbliže najdraže bliske suradnice. A onda… Kao u onim bajkama u kojima sve počne bajkovito i čini se kako će potrajati vječno a prekine se naglo i na šokantan način, jedno jutro, umjesto u Uredu kod Plenkovića – Tena Mišetić osvanula je u Uredu kod Ursule vd Leyen. Zašto? Zato jer je nakon njenog uhićenja u mobitelu Druge gracije pronađeno i Tenino ime.
Pa je, poput Tomislava Ćorića, koji je nakon afere Vjetroelektrane s mjesta Ministra gospodarstva i održivog razvoja smijenjen te sklonjen u trezore Hrvatske Narodne Banke da za mjesečnu crkavicu od 6 tisuća 500 eura mlati škampe i kamenice dok se prašina ne slegne, e da bi se nakon što se slegla (oni samo misle da se slegla, Vjetroelektrane kao i sve drugo tek dolaze na dnevni red) poput Feniksa vratio u vrh političkog života kao novi ministar financija. Istim obrascem Tena je poslana u EU. I vraćena iz EU.
Ta, Druga gracija zove se Josipa Rimac ili kako ju je jednom Predsjednik Republike označio kao hrvatsku Madame Pompadour (opet izguglajte ako želite pobliže). Josipa Rimac prvobitno bila je gracija od Tomislava Karamarka, no, pri prebacivanju u krilo novog Big Bossa pokazala je takvu virtuoznost te je kao obična Državna tajnica držala u šaci barem četiri-pet Ministara i Ministarstava, vedrila je i oblačila, namještala i podešavala poslove i natječaje, s budućim glavnim državnim odvjetnikom gugućući `Radosti i Lipa`.
U njezinim porukama o nekoliko velikih afera pojavljuju se dogovori s Tenom Mišetić, dok s drugom kolegicom o Andreju priča kao o osobi koju mota oko malog prsta te na više mjesta spominje inicijale AP. Poput Tene i Josipa, taman kad je bila na vrhuncu – pala je. Zakucao Uskok jedno jutro, digla se panična uzbuna u vrhovima Izvršne vlasti, komprimitirajućeg materijala u njezinim mobitelima bilo je ne samo za pad Vlade, nego i za Remetinec barem za četiri-pet ministara… I za samog AP-a.
I onda (kad hoće baš da se dogodi) istražiteljima pri rukovanju mobiteli upali u vodu i sve poruke izbrisane. A kako su mobiteli s izbrisanim porukama beskorisni, onda ih dali Šinceku da ih samelje u plastični otpad, eno ih kako se na metar i pol dubine pokraj Silosa u Gospiću sve te poruke AP-ove druge gracije `procjeđuju` u podzemne vodotoke Like. Težina samo onog što znamo o aferama, u kojima je kao državna tajnica u kriminalne skupine povezivala desetke osoba, na razini je desetak godina zatvora.
Ali, miljenice su miljenice. A nije ni Uskok cicija; Nagodba za godinu dana kazne u Požeškom zatvoru i to tako da se za drugu graciju uredi zatvorski apartman. S tim što on uopće ne izgleda kao zatvorski apartman. Izgleda kao apartman. Treća gracija zove se Marija Vrhovski. Kako bi se javnosti potpuno nepoznatu osobu lakše uvalilo u sam vrh nacionalne politike, prvo se pusti kako je ona prijateljica od Ane Maslać, Plenkovićeve supruge, kao `to je sasvim dovoljno` jer `nekad su pile kavu u općoj službi Sabora`.
Pa dobro sad ćete reći; ne može biti promaknuće samo zato jer je bila kolegica s njegovom ženom, mora biti još nešto veće – što ju kvalificira za visoke funkcije? Članica je HDZ-a. Na Črnomercu. Pa, to si nam mogao reći odmah! Ako je članica HDZ-a i još na Črnomercu onda može biti (za početak) Ministrica. I tako je Treća gracija, Marija Vrhovski, u Vladinim podguznim medijima gromoglasno najavljena kao `nova zvijezda nacionalne politike`. Jednim gracioznim osmijehom sve nas je tim povodom udostojila.
Završno Kako i u Antičkoj mitologiji i u Hrvatskoj stvarnosti među Gracijama uvijek ima ona koja je `primus inter pares`, prva među odabranim miljenicama, tako smo ju u ovoj kolumni ostavili zadnju za predstaviti. Ne samo kao `šećer na kraju`, već i stoga jer je njezin vratolomni come back izazvao prvo slom Radiologije u hrvatskom zdravstvenom sustavu, potom zaprepaštenje javnosti, a posljedično i temu ove kolumne. Ona je ne samo Prva među Četiri gracije; ona je i Boginja lova, dakle Dijana.
Dijana Zadravec. U žižu javnosti došla je kad je zbog mobinga u KB Sestre Milosrdnice bila smijenjena. Isplivale su i poruke u kojima ona tadašnjeg Ministra Beroša, ono, `šalje po cigarete`. Zašto i ne bi kad istog Ministra hrvatske Vlade pri utanačivanju kriminalnih dealova s njim – mafijaši zovu Mali?! Nakon što je Sud potvrdio pravomoćnost presude o njezinom otkazu zbog mobinga nad djelatnicima klinike, ukazom Njegovog veličanstva Luja Andreja XVI. Četvrta gracija vraćena je na poziciju Ravnateljice.
Toliko fotografija koliko ih je samo na Facebooku, u kojima se, doslovno, pogledima beskrajne privrženosti, zanosa i druževnosti te onog mitološkog davanja, primanja i uzvraćanja gledaju na njima njih dvoje, toliko fotografija nema Andrej Plenković u svim foto albumima sa svojom i ženinom užom i širom rodbinom, uključujući sve šogore i šure koje je (kako bi se dokazao kao hercegovački zet) također promaknuo. Premijer će odgovarati. Za zloupotrebu položaja i ovlasti i zaštitu gracija od progona.
P. S. Znajući što za njih znači njen povratak, kao na tekućoj vrpci Radiolozi davali su (i još daju) otkaze. Jučer je KBC sestre Milosrdnice iliti Vinogradsku bolnicu napustio još jedan, tako da ih je (do)sad jedanaest otišlih. Nema veze što ćete na rentgen čekati šest ili deset mjeseci. Nebitno je ukoliko zbog prekasnog dolaska na red za snimanje i umrete. Vi ste nebitni. U ovakvoj državi; svi ste vi sasvim nebitni, svi su vaši životi tek potrošna roba. Teni, Josipi, Mariji i Dijani ne smije se dogoditi ništa jer su temeljem `stručnih kvalifikacija` koje premijer posebno i cijeni i voli zaslužile biti zakonski nedodirljivima. I to je to. A gdje nam je jedna dobra misao za danas, pitate me? Evo je. Glasi `Radite što želite, ali nemojte plakati kad zaboli`. Iz filma je `13 minuta`.
* Stavovi izneseni u kolumnama i komentarima su osobni stavovi autora i ne odražavaju nužno stav redakcije portala Budica.info.